анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов (самые смешные)

(Некоторые анекдоты взяты из ".:Ацкие анекдотЫ:.")

1. Стоят два нара убитые в сопли, мимо проезжает БОБИК.
-Ваааааася, улыбайся МУУУУУСОООООООРААА.........
Через пять минут.
-Ваааааася, харэ улыбатся мы уже в БОБИКЕ!
   
(:-:)  (:-:)  (:-:)

2. Стоят два наркома в очереди супермаркета, вдруг один спрашивает другого, тыкая пальцем в сторону куриц гриль:
-смотри, это курица???
-нееее...это не курится, это хавается...

(:-:)  (:-:)  (:-:)

3. Идёт наркоша домой. Видит-дом. Третий подъезд, третий этаж, квартира направо. Звонит. Открывает наистарейшейская бабка, лет 110, наверное. Стоят они, долго друг на друга смотрят, тут нарик отходит и говорит:
-"Ну, заходи, раз пришла..."

(:-:)  (:-:)  (:-:)

4. А у меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер.

(:-:)  (:-:)  (:-:)

5. Сидит планокур на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец.
- Мужик, дай затянуться.
Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит.
Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?..
Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит.
- Мужик, дай затянуться.
- На.
Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался?
Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к планокуру.
- Мужик, дай затянуться.
- Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно!

(:-:)  (:-:)  (:-:)

6. Приходит мальчик домой. Обкуренный в усрач. Думает: "Как бы не попасться на глаза родителям, пойду-ка я в зал." 
Открывает дверь зала. Там сидит отец. Мальчик тут же закрывает дверь и думает - что делать дальше. Решил пойти на кухню. Только открывает дверь, глядь, - там отец сидит. В панике он захлопывает дверь и решает пойти к себе в спальню. В спальне так же оказался отец.
- Сынок, если ты ещё раз откроешь дверь в ТУАЛЕТ, я тебе все уши надеру!

(:-:)  (:-:)  (:-:)

7. Два наркомана тащат на крышу многоэтажного дома какого-то мужика, одетого в чёрное.
Затащив на крышу, они его кидают вниз и тот разбивается.
один нарк другому:
- Я же говорил что это поп, а ты Бэтмэн, Бэтмэн!

(:-:)  (:-:)  (:-:)

8. Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно.
Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Ну, один самый умный кричит:
- "Мужики, да это ж дискотека! пойдём потусуемся!"
Вышли, танцевали часов пять, классно так потусовались. 
Тут один осмотрелся и говорит:
- "кенты, хорош плясать - это, просто, светофор!

(:-:)  (:-:)  (:-:)

9. Наркоман заходит в подъезд,поднимается на 3 этаж,звонит в дверь,открывает бабка.Он говорит:
-Позовите Васю!
-А здесь Вася не живет!
Наркоман уходит,возвращается через 5 минут к той же двери,звонит,открывает бабка.Наркоман говорит:
-А Васю позовите!
-здесь не живет никакой Вася!
Наркоман опять уходит,опять возвращается туда же и звонит в дверь,открывает бабка.Он говорит:
-Васю позовите!
-Сколько можно повторять,здесь нет никакого Васи!!!
-Зато ты,сука,в каждой квартире! :)

(:-:)  (:-:)  (:-:)

10. Стоит наркоман в автобусе. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Кто потерял 10 рублей? 
Молчание. 
- Так кто потерял 10 рублей? 
Бабулька: 
-Ой, кажется я... 
Наркоман: 
-Так чё стоишь? Ищи!!

такси воронеж | Производительность, плотность компрессора, испытание, стенд компрессоров.