анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов – Страница #11 -

- Карова обкуреная в хлам карабкается на берёзу лезет лезет падает и так на протяжэнии 3 часов. Идёт овца мало того шо она сама по себе тупая то ещо и накуреная)

говорит

-корова тее шо делать нехер нах ты лезеш на дерево???

Корова

-та я яблок пожрать хочу.)

Овца

-гы гы ту чо убитая на берёзе яблака не растут.

Корова

-я знаю у меня с собой)))

- Троллейбус. Hарк протягивает бабке билетик и грубо говорит: "Пробей !"

Бабка: "А волшебное слово ?".

Нарк, с секунду подумав: "Крыбле крабле бумс!"



Два наркомана на кухне. Hакурились, тащатся..

Заходит маленькая такса и начинает хлебать что-то из миски.

Один наркоман медленно так, задумчиво:

- Что-то у твоей собачки ножки короткие…

Другой после паузы, тоже задумчиво:

- Да нет, до пола достают…



Идет как то (З)аяц по лесу, вдруг видит под кустом (М)едведь накуреный сидит:

З – Здорово, медведь!

М – Здорово, бобёр!

З – Ты чё, мишка, с ёлки упал! Я – не бобёр, я – заяц!

М – Да не заяц ты, а бобёр…ну пошли у (В)олка спросим.

Подходят они вдвоём к волку:

З – Здорово, волк!

М – Здорово, волк!

В – Привет, медведь, привет, бобёр!

З – Ты чё, волк, с ёлки упал! Я – не бобёр, я – заяц!

В – Да не заяц ты, а бобёр…ну пошли у (С)овы спросим.

Подходят они к сове:

З – Здорово, сова!

М – Здорово, сова!

В – Здорово, сова!

Сова – НУ ЗДОРОВО, БОБРЫ!!!!!

- Приходит обдолбанный нарик(Н) в татуировочную мастерскую к такому же

обдолбанному мастеру(М):

H: "Братан, ты мне танк на спине можешь наколоть? "

М: "Лёгко… Ложись… "

Идет работа, через 2 минуты:

М: "Вставай, готово. "

H: "Чё, в натуре, за две минуты ты танк наколол?!?! "

М: "А че там колоть, всего четыре буквы… "



Решил Медведь-нарк урожай собрать со своей поляны анаши. Взял косу, пришел, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть. Дай, думает, сначала опробую. Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Волк мимо идет.

- Эй, Волк, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – половина урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взял Волк, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Лиса мимо идет.

- Эй, Лиса, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – четвертина урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взяла Лиса, медведеву косу и пошла в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, села и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забила, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Видит – Ежик мимо идет.

- Эй, Ежик, анаши хочешь?

- Ну, хочу, об чем базар?

- Да, вот, скоси поляну – осьмеринка урожая твоя.

- Нет проблем!!!

Взял Ежик, медведеву косу и пошел в поле, смотрит, а поляна большааая, за раз не одолеть, сел и думает: "А че косить не попробовавши?!" Забил, значит, косячище, сидит – пыхает, хороша, думает, анаша, а убирать надо, а не охота. Посидел-посидел, встал, и, без базара, начал косить.

В это время Медведя плющ отпустил. Протер Медведь глаза, и видит что его поле какой-то хмырь оприходует, ну, и давай ломиться к Ежу, подошел и слегка придавил Ежа лапой – Еж косит, Медведь еще придавил – Ежик, старается – косит, Медведь репу почесал, мол, это че за дела, взял и прижал Ежа лапой к земле. Тут Еж и говорит: "Ооох, кааак плююющит, а касить-то надо!!!

- Стоит наркоман в автобусе.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Кто потерял 10 рублей?

Молчание.

- Так кто потерял 10 рублей?

Бабулька:

- Ой, кажется я…

Наркоман:

- Так чё стоишь? Ищи!!!

- Помер наркоман Вася. Сидят его друзья, курят травку, поминают…

Пришёл ещё один нарик Петя. Опять сидят, молчат, курят..

Петя:

-Включите телик…

Все ему:

-Ты что, Вася ведь помер!!..

Опять сидят, курят в тишине..

Петя:

Люди, ну включите телик…

Все опять:

-Ты что, ты что, Вася помер!!

Петя:

-Ну включите, тоска ведь…

-Да как можно, Вася ведь помер…

-А что, кроме Васи телик включить некому?!

- Было уже.

- сидят два нарика убитые в сопли в квартире на 10 этаже.квартира полностью пустая-ни мебели ни обоев,только пол деревянный.ну они взяли доску оторвали от пола,через подоконник перекинули и сидят качаются.вдруг тот который сидел внутри слышит звонок в дверь и идёт открывать,открывает и видит того который сидел снаружи.первый нарик в ахуе,а второй смотрит на первого и говорит:Ты чё дурак я же упасть мог!

- Едут два обдолбыша на мотоцикле с люлькой.один в люльке другой за рулём.ну а сами ваще в хлам.заезжают в какую то деревню.тот который в люльке в непонятках по сторонам глядит:

-где мы?

тот что за рулём в испуге на него:

-кто здесь?!!!

- хахаха,Егор+1

- едут как-то два чеченца под 150 на мотоцикле,тоже обдолбанные,один другому:

-Мухамед,езжай потише,разобьёмся

другой:

-Асланчик,Аллах со мной,не бспокойся!

первый:

-Вот Аллаху делать нечего с тобой в два часа ночи на мотоцикле кататься…

- Блин заебали уже повторяться!!!! Некоторые анекдоты по пять раз читал!!! вы хоть сначала все прочитайте а потом свои анекдоты размещайте!!!!

- ор ваще

- идет обкурыш! в руках пачка семячек , идет, идет, туту падает одна семячка на дорогу! он в гневе арет на нее ! вставай я те сказал, вставай. видит што результата нет! высыпает всю пачку! и говорит: ну че вы лежите , подымайте ее!

- вообщем Сидят два воробья на нудийском пляже. малодой и старый. перед ними лежит большая толстая обноженная женщина и переодически то сдвигает ноги то раздвигает.

Молодой воробей говорит старому: мол спорим я успею влететь ей между ног и вылететь до тех пор пока она не сдвинет их….

Старый:-Лучше не рискуй так а то уже так много воробьёв проподало…

Молодой: да че там…это проще простого…*поспорили… молодой влетает и…неуспевает вылететь как дама сдвинула ноги.

в это время идут два наркомана по пляжу, купили травы и идут. один другому: Вась давай покурим а то я уже не могу терпеть…

-ну давай! …Покурили значит они идут дальше, один другому: Вась трава фиговая меня не втащило!!

-да погади ты, подождать надо! ………через 5 минут

-Вась ну говно трава зря только купили….. смотри вон герла лежит давай хоть с ней потрахаемся что ли..

-да, ну давай……

подходят ближе…..а дама ноги раздвигает и от туда вылетает воробей…

-Ниче себе, а говоришь не вставило, чуть скворешник не трахнули!!!

- – А давай подарим Медведеву зажигалку!

- Он не курит!

- А давай тогда штаны с ананасами и рубашку такую зеленую-зеленую. . .

- И ты не кури!

- Сидят два наркомана и спорят сколько лун на небе… Один говорит на небе одна луна, а второй две луны, ну спорили они так часа 2, надоело им, и один предложил:

-А давай у кого нибудь спросим, сколько лун на небе!

тот-ну давай, спрашивают, Мужик, сколько лун на небе?

А тот в ответ-Эээ ммм Мужики, а вы в каком ряду считаете???

- Сидят два наркомана, смотрят на берёзу, и опять же спорят, сколько там их, один говорит, типа одна, а второй говорит, две!!!

И вдруг сзади раздаётся крик:

Расступись толпа, я в рощщу ссать иду!!!

- не знаю был или нет я ток последние читал )))

Спит нар на площади подходит к нему мент и начинает будить))

- нар очнувшись спрашывает братуха аа где ето я

- площать Соломенская отвечает мент

-оу братуха нахер подробности город какой??

- Стоит нарик на улице и на ладошке таблетки считает:

-Так,это на утро ,это на обед,это на на обед,….

Мимо проходит мальчик и спрашивает:Дядя сколько время?

Нарик переворачивая руку:Малыыш ты попал….

- Едет наркоман в метро с грязной левой щекой. Одна бабка ему говорит:

- Милок у тебя щека грязная.

Наркоман начинает тереть правую щеку. Бабка ему говорит:

- С другой стороны!

-а-а-а.

Наркоман толкает пальцы в рот и начинает тереть изнутри