анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов)

Наркоша сидит в автобусе. Входит дед без ноги и говорит: - Внучек, уступи место, я в сорок третьем ногу потерял. - Не гони, дед, ехал я в 43-м, нет там твоей ноги.

Подходят два наркомана к водителю троллейбуса и спрашивают: (первый)-Я доеду до парка им.Шевченко? (водит.)-Да. (второй)-А я?

Нарик визвал пожарников. Те приежают, звонят в дверь. - Опа! Пожарники! Пожарте мне картошку. - Ви перепутали ми не жарим, ми тушим. - Нече. Можете стушить.


-Мент ловит наркомана в зоопарке: -Кололся? -Нет. -Проверим. -Кто там в клетке сидит? -Показывает мент на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: -Заяц.... Лет 40-45....

Наркоман подходит к зеркалу: - Тут я... Подходит к другому: - И тут я... Стук в дверь. он подходит к двери: - Кто там? - Я. - И там тоже я...

В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз, весь лицом бледный: - Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!

Идут два наркомана по улице. Один другому: - Вася, улыбайся, там милицейский "бобик" едет. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, - мы уже в "бобике"!

Звонит один наркоман другому на сотовый: - Але, ты где находишься? Надо увидеться! - Я на дне рождения, а что? - О.... А где это - Дно Рождения?!

Пришел наркоман в Чуйскую долину и видит мак, ну он взял косу и начал косить. Через некоторое время увидел ментовскую вертушку, думает, что же делать, а на краю поля бежали индейцы. Он скинул с себя одежду, раскрасился и пристроился к толпе. Тут ему сосед говорит: - Ты бы кроссовки скинул, а то братву попалишь.

- Обкуренный тип звонит в пожарную службу. - Алло? Это пожарная служба? - Да. - У нас тут это... девятиэтажка горит... - Хорошо, мы скоро будем. А как до вас добраться? - Вы че, прикалываетесь?! На большой красной машине...

Бредет нарик пo улице. Навстречу ему - другoй, тяпку вoлoчит. Первый спрашивает: - Ты куда этo? - На oгoрoд, сoрняки пoлoть. - Этo какие? - Да, пoнимаешь, засеял oгoрoд кoнoпли, а тут вдруг эти пoмидoры пoперли...

Собрались наркоманы на тусовку,обкурились,решили по ночной Москве покататься,но так получается,что их 6 человек в одной машине. - Какже мы поедем? - А давайте так договоримся,мы когда пост ГАИ проезжать будем кто-нибудь один из нас пригнётся ,так нас никто не остановит! - Гениально придумано! На этом анекдот про наркоманов заканчивается и начинается анекдот про гаишника. Стоит гаишник на посту в своей будке,отвратительная погода,дождь лупит,скука с ним,по рации выходит на связь другой гаишник - Как дела,друг? - Да хреново,ничего не понимаю.Скукота,стою на посту,дождь льёт,отвратительно на душе,да и тут ещё не задача.Машина проешала,а внутри никого!

идёт наркоман по невскому проспекту с дрессированным гусём на поводке. тут раз к нему подходят менты и говорят: - молодой человек, вы конечно извините, но мы вынуждены попросить вас отсюда - а чё?? - ну понимаете, ваш гусь, извините за выражение срёт на главной улице.. - ну и чё, вон голуби тоже срут, им чё можно а моему гусю нельзя?? - ну понимаете, голуби птицы мира.. - бля буду, начальник, мой гусь тоже войны не хочет

Сидят два дауна, один другому говорит: - Загадай букву от одного до десяти! - тот ему в ответ - Среда! - Ты шо дурак, среда это где-та в Америке!

Сидит наркоман в песочнице обдолбанный в хлам, к нему подбегает девочка, жмет на нос и говорит биб-биб и убегает, "нарк" в шоке, жмет себе на нос ничего неслышит в ответ и говорит: Вот сука сломала.

Зима. В троллейбусе наркоман открывает окно. Ветер дует ему в лицо. Пожилая женщина возмущается: - Молодой человек, закройте окно! На улице холодно! - Я торчу, бабусь. Если я закрою окно, на улице что, теплее станет?

Едут три нарика в автобусе.... Контролерша подходит к одному, мол типа ваш талон, нарик не долго думая говорит МВД... отстала!!!! Подходит ко второму... он ей с ходу ЦРУ.... отстала!!!!! Подходит к третьему, он бедьняга думает как отфонить, у корешей же получилось , а у него не выгорает, думал-думал и родил:АБВГД!!!!!!

Идёт наркомон и за собой нитку тянет,а в переди него старик идёт и спрашивает его ты чё нитку за собой тянеш. А он ему отвечает,а чё я её переди талкать должен.

Стоят на остановке 3 укуриные нарика , один из них говорит: - Так, братаны, сейчас ловим такси, и тихо садимся, ни слова не говорим, что б таксист не догадался что мы укуреные. Словили, сели в машину и сидят. Таксист: Мужики, вы чё обкурились!? Нарики: А как ты догадался? Таксист: А чё вы все трое на переднее сидение запёрлись!?

К обдолбаному нарку подходит стурушка и спрашивает: -Сынок, как найти площадь Пушкина? -На длину Пушкина умножить на ширину Пушкина...

Сидят 2 наркомана на кухне, косяк забивают. Тут забегает такса, подходит к своей миске с водой и начинает пить. 1 нарк другому: - Слышь, кореш, что-то у твоей собаки ноги короткие.. Второй после долгих раздумий: - Да нет, до пола достают


Сидит планокур среди поля, ночью, строчит косяк. Вдруг, позади него НЛО спускается. Выходит оттуда инопланетянин, подходит к планокуру со спины, ложит руку на плечо и говорит: - Я-я прише-еле-ец! Планокур посмотрел на него косо, отвернулся, продолжает строчить косяк и говорит: - Ну... Как пришелец, так и ушелец.

Идёт наркоман, курит косяк, за ручку ведёт дочку. Дочка говорит: - Папа, папа, смотри по небу крокодилы летят. Наркоман поднял голову, затянулся ещё разочек,на что и ответил: - Осень, вот и летят...


Хоронят наркомана . Все обторченыые сидят , втыкают. Тут один как заорет : "ГОРЬКО!!!" , а друкой ему и говорит : "Ты чего орешь , мы пацана в армию проважаем"

Наркоман тр#хается с девушкой, при этом курит. Он тр#хает девушку так, что та засыпает. Вдруг пепел от сигареты падает прямо девушке на плечо. Девушка: - А-a-a! Наркоман: - Да, я такой.
Мальчики по вызову подробности здесь. | пиццерии челябинска | товары для беременных, мамы магазин. | КАК вернуть некачественный автомобиль.