анекдоты про наркоманов

Анекдоты про пьяниц и наркоманов

В колонках играет - Игорь Скляр - Комарово
Настроение сейчас - утреннее

- Девочки, караул! В меня вселилась бутылка водки!

***

- Саша, ты завязал?
- Завязал.
- Точно?
- Точно.
- На обоих ботинках?

***

- Соберите 10 крышек от нашего пива - и вы получите фирменную кружку.
- Соберите 10 кружек - и вы получите свои крышки обратно!

***

У любителя спиртного печальный конец...

***

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики..."
А то, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им по фигу!

***

Дедка за репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, а Жучка как обычно - "За здоровье!"

***

В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить прямо сейчас.

***

Муж:
- Вон видишь, уроды сидят?
Жена:
- Ну почему уроды? Обычные мужики, сидят, пьют. Ты их даже не знаешь.
Муж:
- Мне их глаза не нравятся.
Жена:
- Глаза как глаза.
Муж:
- Да! Вот я сейчас подойду и попрошу мне налить, увидишь, какими глазами они на меня посмотрят - уроды.

***

- Пиво без водки - деньги на ветер.
- Нет, деньги на ветер - это сигареты. А пиво без водки - деньги в писсуар.

***

Безалкогольный коктейль "Недоумение": 50 мл - 900 руб.

***

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло с похмелья от него не ожидал никто...

***

Учительница:
- Над страной восходит солнце. Это начало чего?
Вовочка:
- Это начало 50 миллионов похмельев.

***

Новое направление в медицине: водолечение!
3 капли воды на стакан водки.
Принимать 3 раза в день перед едой.

***

Влился в новый коллектив. Особенно понравилась их традиция: любое замечание шефа считается тостом.

***

Экспедиция в пустыню Сахара. Американцы взяли с собой специальные продукты, содержащие 50% воды. Наши взяли воды побольше, ведь в водке ее 60%.

***

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки", и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л и разобранный газотурбинный двигатель.

***

- А "горько" уже кричали?
- Ну да. Видите, тамада весь в помаде!..

***

Если водка мешает твоему счастью.... зачем такое счастье!

***

Сигареты "Конопля". Поговори с Минздравом лично.

***

Пьянству бой?! Какой бой... Сдаваться надо...

***

Алконавт: "Дайте мне точку - и я увижу двоеточие!"

***

Для мужиков водка всегда кончается неожиданно. А женщины только этого и ждут.

***

Летят самолеты:
- Привет Мальчишу!
Идут пионеры:
- Салют Мальчишу!
Идут наркоманы:
- Ништяк Мальчишу...

***

Настойка боярышника - лидер аптечных продаж в России!

***

Чем шире душа, тем больше водки требуется, чтобы она развернулась.

***

На дне рождения:
- Не будите во мне зверя!
- Какого?
- Белочку! Ну, правда, мужики, хорош наливать, завтра на работу.

***

Свадьба без водки - веревка без мыла.

***

Так выпьем же за то, чтобы модели нам встречались не только математические!

***

Репортер подходит к мужику и спрашивает:
- Вау, у вас первый прыжок с парашютом - а уже затяжной, как вам удалось?
- Меня друзья с пивом ждали!

***

В баре:
- Брм... э-э... брм... Хм...
- Слушаю вас.
- Вдх... вдх... гм... дв... вдх... б...
- Две водки?
- Млдц...

***

Алкоголь расширяет сосуды головного мозга, для того чтобы в больших количествах там поместиться.

***

Жена ежедневно скалкой настойчиво отгоняла от мужа мысли о выпивке.

***

Когда находится бутылка водки, покупается еще три, чтобы отпраздновать находку.

***

Главное не выпить, главное, чтобы было.

***

- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.

***

А у нас на работе в офисе не курят... Перегара столько, что взорваться можно!

***

Если на середину каната привязать бутылку водки, то перетягивать канат будут намного азартнее.

Тарифы международные железнодорожные перевозки с отличным уровнем. | Купить одеяла оптом смотрите на http://sokoltex.ru.