анекдоты про наркоманов

Анекдоты | Анекдоты про наркоманов и алкашей

1. Однажды подружки пригласили женщину на девичник. Она cообщила об этом мужу, и пообещала вернуться не позже полуночи: - Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она. Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно. В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза! Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком, он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала: - Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь. - Да, я слышал. Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: - Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. - ??? - Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!", прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.

2. Идет pyсский (Р) по пyстыне, видит - лампа Алладина, нy взял, потеp её, оттyда вылез джинн (Д):(Д) Тpи желания, господин?(Р) Ящик водки.Упились. Hа следyющий день:(Д) У тебя еще 2 желания.(Р) 2 ящика водки.Опять yжpались до yсpачки, чеpез 2 дня:(Д) Итак, последнее желание!(Р) 3 ящика водки.Вообще, насинячились донельзя. Джинн веpнyлся в свою лампy. Сидит, сидит..Чеpез некотоpое вpемя вылазит:(Д) Hy ладно, давай четвеpтое желание...

3. Bстает мужик с будуна,идет за стену держиться,так ему тяжело...заходит в туалет справить нужду по маленькому,пописал и говорит:-как тебе нужно, так я встал...

4. Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!- Ни хрена себе!Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха.

5. Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:- Вася, мы вчера пиво пили?- Пили.- А водку пили?- Пили.- А коньяк?- Пили.- А ракетное топливо пили?- Пили.- А ты в туалет еще не ходил?- Нет!?- Вася, не ходи, я из Токио звоню!

6. Алкоголик ловит золотую рыбку, и в ответ на предложение исполнить любое желание в обмен на свободу, после непродолжительного раздумья, заказывает способность ссать чистой водкой. Ну, рыбка хвостиком махнула, и все исполнилось согласно воле трясущегося рыбака. На следующий день - в понедельник, свежий похмеленный вид товарища был замечен сильно нуждающимися в лечении соратниками по работе. Для товарищей не жалко - одному отписал полстакана, другому, третьему... Короче, к концу дня набрались все.Во вторник с утра все встречают у входа товарища, обладающего столь замечательной способностью с прочувствованными речами типа "Ты нас вчера заболел, ты нас и лечи!!!". Тот, напуская на себя важный вид:- Не-а-а... Вчера была презентация, а сегодня будете ЗА ДЕНЬГИ и ИЗ ГОРЛА!

7. Пьяный мужик уткнулся лбом в столб. Рядом болтается оголенный провод.- Неее пооонняял... - хватает рукой провод, дергается от удара током.- Все. Понял. Понял.

8. Семья наркаманов. Вечер.. Ужин.. Мама накрывает на стол, через пару минут заносит запеченную курицу. Сын спрашивает у мамы, - Ма это чё курица? Мама отвечает, Нет сына это не курица, это кушается...

9. Один молодой шофер, как выпьет, вечно по пьяному делу в аварии попадал. А вот его пожилой напарник вдвое больше пьет и хоть бы раз стукнулся!Просит молодой совета:- Петрович, научи, как ты пьяный без аварий ездишь?- Ну ставь литр, научу.Выпили литр на двоих.Старый палец показывает:- Сколько пальцев видишь?- Два.- Э-э, мало, добавить надо! Добавили еще литр.Снова палец:- А теперь сколько видишь?- Три!- Во! Поехали!Сели в тачку, старый за руль.Едет и поучает:- Вот видишь, три бабки дорогу переходят? Средняя - настоящая. Объезжаем. Видишь, три битые тачки развернуло? Средняя - настоящая. Объезжаем!Обрадовался молодой:- Все! Усвоил! Спасибо, Петрович, давай теперь мне руль!Сел за руль, поехал:- Та-ак, вон три моста! Средний - настоящий! Объезжаем!

10. Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...

сварочный инвертор gysmi 206 fv, доставка по россии и зарубеж. | курительные смеси в Калининград