анекдоты про наркоманов

Лучшие анекдоты про наркоманов

Реклама: Не хотите поменять две пачки обыкновенного порошка на один грамм необыкновенного?
Сидоров с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без укола и дня
прожить не может. На границе. Останавливает таможенник маленькую девочку и спрашивает: - Что это,
девочка, у тебя за порошочек? - Это, дяденька, героин! - Да нет, героин белого цвета, а у тебя
оранжевый. - А это, дяденька, детский героин, с апельсиновым вкусом. Внимание! В компании с
косяком время летит незаметно! - Бабушка, я опять летал во сне!!! - Я не бабушка, я нарколог .
Сидят в камере наркоман, алкаш и педик. И что-то надоело им сидеть, на волю захотелось. Тут алкаш и
говорит: - Давайте чифирьку ароматного заварим, охранник на запах потянется тут мы его и скрутим,
ключи возьмем и свалим отсюдова. Наркоман отвечает: - Вряд ли. У него на воле водки полно, зачем
ему наш чифирь. - Тогда я его соблазню, он нам сам ключи отдаст - говорит педик. - Тоже не
получится, у него на воле женщин много, зачем ему твоя задница - отвечает наркоман. - А ты что
предлагаешь ? - спрашивают наркомана алкаш и педик. Наркоман достает из кармана травку и говорит:
- Ща, мужики. Па-ку-у-урим, да и отпросимся похорошему. Наркоман - пьянице: - Рождённый ползать!
Уйди со взлётной полосы! (Томным голоском) Мама спит, она устала. Ну и я играть не стала. Я
гостей не привожу, Укололась и сижу. Наркоман звонит по телефону: - Ал-ле... Это пятьдесят...
Один... Сорок шесть... Тридцать... Два? - Нет! - Так на#ера... было трубку ... брать?.. Что мы
делаем, когда собираемся с друзьями? Да пиво пьем! А какое пиво? Конечно продвинутое! Так что у нас
никогда не возникает вопрос какое пиво пить. Возникает другой вопрос..... А НАХ## НАМ ЭТО ПИВО,
КОГДА У НАС ДВА ПАКЕТА АНАШИ?! Решили обкуренные наркоманы(Н) ехать по домам и договорились, типа,
чтобы таксист(Т) ничего не заметил по поводу ими выкуренного. Сели в машину. Н: Шеф, до ул.
Ангарской! Т: Вы чего, обкуренные? Н: Вот, блин, он нас выкупил! Т: Так, а зачем вы в пятером на
переднее сидение сели?... Игра "О,Счастливчик" с наркоманом. Разыгрывается 100 рублей. 1 вопрос
"Кто из нижеперечисленных героев был деревянным?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро.
Наркоман думал, думал - помощь зала. 97% за Буратино, остальные по % за других героев Наркоман: -
Поверю залу... - Вы выиграли 100 рублей!!!!!!!! 2 вопрос: "У кого из нижеперечисленных героев был
самый длинный нос?" Варианты: Буратино, Мальвина, Артемон, Пьеро. Нркоман: 50/50 Остались
Буратино и Мальвина. Наркоман: У меня же еще остался звонок другу. - Коля, у тебя что-нибудь есть?
- Есть.. - Так я щас приеду. - - - Я БЕРУ ДЕНЬГИ ! Три наркомана ловят тачку: - Шеф до вокзала
четверых подбросишь? - Так вас же трое! - А ты чё не поедешь? - Родители постоянно выбивали из
меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё. Стоит наркоман в автобусе. - Кто потерял 10 рублей?
Молчание. - Кто потерял 10 рублей? Молчание. - Так кто потерял 10 рублей? Бабулька: - Ой,
кажется я... Наркоман: - Так чё стоишь? Ищи!!! Заходит наркоман в телефонную будку и начинает
там мочиться. Стоявшая рядом женщина, возмущённая увиденным, кричит на него: - Как вам не стыдно!
Немедленно выходите! Наркоман, не совсем понимая, что происходит, говорит себе: - Во блин! Это ж
надо, в женский туалет попал! Cамые любимые таблетки наркоманов - ГЛЮКоза! Идет свадьба
наркаманов. Тамада: Ну что, все в вену попали?! Гости: Да! Тамада: Ну тогда горько! Ватсон
спрашивает у Шерлока Холмса: "Вы действительно видели собаку Баскервилей?" Холмс, протягивая свою
трубку Ватсону: "Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!" Сидят два наркомана на берегу речки и
курят. Вдруг подходит милиционер и спрашивает: - Труп не проплывал? - Нет. И ушел.Потом еще раз
подходит и еще раз спрашивает: - Труп не пропллвал? - Нет. Опять уходит. А потом вдруг к берегу
подплывает труп. А наркоманы, его отталкивая: - Плыви мужик, мы тебя откосили... У наркомана
спрашивают: "Как люди умирают?" - Наверное, их аист уносит. Забрел мужик в поле конопли, дай
думает соберу, высушу и обкурюсь. Вдруг смотрит - облава. Думает: че делать? Смотрит стадо кенгуру
скачит и он решил к ним подмазаться: разделся и поскакал вместе с ними! Из толпы раздался голос: -
Придурок, носки сними, а не то все стадо запалишь! Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая
кодла наpкоманов в подъезде. Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy.
Мyжик обалдел и спpашивает: - Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь? - Hy ты гонишь! Да мы тyт все в
пpезеpвативах! Приехали два наркомана в Австралию. Увидели как бежит кенгуру. Один другому
говорит: - Прикинь, какая здесь конопля, если тут такие кузнечики! Приходит плотно накурившийся
нарк к стоматологу. Весь чешется и говорит гнусавым голосом: слышь, мужик, выручай, зуб ваще болит.
Врач такой: извините не могу, мой рабочий день закончился 5 минут назад. Нарк говорит: мазафака, чё
мне теперь делать?? Врач ему посоветовал старинный русский метод - привязать верёвку за конец и
сильно дёрнуть. На слудующий день врачу звонок из реанимации: Вы посоветовали вчера болному
привязать верёвку за конец и дёрнуть? Да? А теперь посоветуйте как ему этот конец прищить!

купить сумки оптом москва | Просто необходима консультация юриста по семейным делам независимого. | Описание БИФИФОРМ Малыш n21 пор.