анекдоты про наркоманов

Анекдоты про наркоманов – Страница #13 -

- Ну кароче суть в том:

Нарив накурилса трави до розових слонов…сидит смотрим телевизор…

Звонок в дверь…он идет откривает дверь и видит длинную косу…чорний плащ…и т.д.

Диалог:

-Ти кто?

-Я смерть!

-Зачем пришла?

-По душу твою!

-Ну ладно…только можно я курну напоследок?

-Ок!

Нарик достает траву…делает косяк…пару тяг и говорит:

-Нехош попробовать?

-А, давай!?

Смерть унесло…

На слежущий день таже история…убилса…звонок в дверь:

-Ти кто?

-Я смерть!

-Зачем?

-По душу твою!

-Ех ладно…только можно я напоследок курну?

-Лано давай…только бистро!

Нарик достает траву…делает косяк…пару тяг и говорит:

-Щас я ищо ПАРАВОЗОМ!

смерть: а как ето паравозом???

смерть унесло…

На следущий день тоже самое…убилса…звонок в дверь…он идет откривает дверь…перед ним стоит таже смерть и говорит:

-Ну што я покурю и пойду)))

- хоронят нaркa. нeсут гроб, мaмa нaчинaeт плaкaть: вот тaм жe тeмно, холодно, сырн о, тaм жe никто тeбя нe любит. кто-то из друзeй нaркa одупляeтся: о! слыхaли. ко мнe eго нeсут!

- +1

- Меняю стакан травы на обратный билет с Марса!!!)))))

- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

- Нашел наркоман лампу с джином. Тот как положено 3 желания пообещал. Нарик джину: А можешь из самой лучшей травы вот такой косяк замутить? И показывает см. 15. Джин: Конечно! Нарик предложил присоединиться и джин соглашается. Очнулись на утро. Загадывает 2-е желание: А можешь такой замутить? И показывает 20 см. Джин исполняет и это желание. Опять оба в хлам. Очнулись через сутки и нарик загадывает в том же духе. Приходят в себя через пару дней, долго сидят молча, и джин говорит: А давай 4-е желание!

- В автобусе сидит бабка,а рядом нарк.Нарк:

- Не пизди!

Бабка взволнована,но молчит.Нарк:

- Не пизди!

Бабка шокирована,но молчит.Нарк:

- Не пизди!

Бабка в ахуе:

- Да ты что внучек…

- Ну ты допизделась!

- Сидят два нарка.Тут один другому каааааак уебет.Пару раз перевернувшись пострадавший:

- Ты чё?

Первый отчаянно жестикулируя:

- А хули ещё делать?!

- – Водушный шар.

-самолёт

-конопля

-ракета

-трамвай

Как выдумаете, какое слово лишнее? Если вы думаете, что это конопля, то вы ошибаетесь! Правильный ответ: трамвай! Просто на нём не улетишь!

- ))))

- Нар накурился и пошел на крышу шестнарика.. Вдруг ему показалось что кто-то ещё лезет на крышу. Подумал что мусара. Он на измене спрыгнул вниз. Внизу все в панике ходят: "что с ним? Что случилось? Что произошло?"..

Тут этот уделок встаёт и говорит: ТА Я НЕ ЗНАЮ РЕБЯТА, Я САМ ТОЛЬКО ПОДОШЁЛ ))))))

- На мотоцикле несется

наркоман . На обочине

тормозит его гаишник.

Наркоман

останавливается,гаишник

подходит к нему, козыряет -

Старшина Сидорчук.

Наркоман хлопает его по

плечу – МО-ЛО-ДЕЦ!!!

И со страшной скоростью

уносится дальше

- Наркоман сидит в квартире.

Звонок в дверь. Подошел к

двери спраши-вает:

- Кто там?- Откройте,

милиция!- А что надо?-

Поговорить!- А вас сколько?-

Двое.

- Вот и поговорите!

- Идет наркоман обкуренный. К

нему подваливает пацан и

спрашивает :

- Дяденька, скажи, сколько

сейчас времени?

- Сколько сейчас времени, если

тебя это прикалывает,

мальчик.

- Два наркомана

разговаривают:

- Слушай, у нас в городе

открыли магазин для

токсикоманов .

- Не может быть?!

- В натуре, я захожу, покупаю

"момент"… а они мне сразу

кулёк в придачу дают

- Стоят два нарка на автобусной

остановке . Из-за поворота

показывается

автобус . Проходит час.

Автобус подъехал метров на

двадцать . Проходит

еще час. Автобус еще

немножко подъехал. Тогда

один нарк говорит другому:

- Слушай, это он так медленно

едет или мы так быстро ждем?

- сорри, если было!

едет в автобусе обдолбанный наркоман и занял место для инвалидов, подходит к нему дед на костылях без одной ноги и говорит:

- "сынок, уступи мне пожалуйста место, я в 43-м ногу потерял";

- "не пизди дед, ехал я вчера в 43-м, нет там твоей ноги"!!

- Наркет(Н) ужалился,сел в автобус и едет.Рядом бабка(Б):от сука молодёжь!!уступи место !!

Н:да чё ты орешь,спокойно,бабка,я между прочем на войне ногу потерял…

Б:ой внучек.извини,я же не заметила просто сразу…подожди,у тебя же 2 ноги,ах ты сука!!!мало того что место не уступает,ещё и врет!!у тебя же 2 ноги,гаденыш!

Н(таким именно спокойным тоном):А было три.

- После просмотра

патриотического фильма

учительница спрашивает

детей, кому что понравилось.

Одному – подвиг солдата,

другому – как санитарка

спасла раненого.

Вовочка говорит:

- А мне больше всего

понравился наркоман.

- Какой наркоман? Так не

было никаких наркоманов.

- Был! Он все время трубкой

затягивался и говорил:

"Хороший у вас п л а н,

товарищ Жуков!"

- Стоит старичок на балконе и

умиляется:

- Надо же, какие ребята

хорошие! Времена-то нынче

тяжёлые… Стоят, касатики,

одну папиросу на пятерых

курят, а всё равно смеются!

цифровые системы видеонаблюдения описание. | ipad купить дешево | кофемашина встраиваемая EBA 63810 X Кофеварки.